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作者 - 怡婷

监制 - 她姐

4月27日，是林奕含厌世的第九年整。

她不在的日子里，地球自转了三千多圈，寰宇发生了颠覆性的剧变，但也有长久不变的——譬如，依然有年青的女孩延绵陆续地受到她的感召，第一次看见我方身为女性的处境，而况再也不肯闭上眼睛。

如果林奕含还在，如今的她，仍是35岁了。

35岁的林奕含，应该仍在写稿，不断靠近那些对于谈话、权利与横祸的真相。她还会走得更远，去她最想去的演唱会，拿到她心驰神往的大学证书。

但她长久停在了26岁。时期在她身上戛关联词止，却在更多东谈主的生命里无间蔓延——

9年前的今天，26岁的她，以一种决绝的情势，实现了她的横祸。

而被奕含深深影响、甚而因此改造了东谈主生轨迹的东谈主们，一如既往地想念着她，而况紧紧拥抱着她的横祸、愿望、曾经有过的喜悦和对生命的激赏，决定替她好好活下去，去阅读、写稿、听音乐，去资格那些她没能来得及资格的事，去勇敢地发声和降服。

咱们将各人的来信网罗于此，这些真诚的字字句句，是共识，亦是回声。

在这样的想念之中，林奕含从未远去。

@小鱼，21岁

第一次看奕含的书是在高一，我在藏书楼里顺手提起一册淡粉色封皮、看起来很调养的书。当今追究起来，那只不外是我东谈主生中一个再普通不外的午后，却让我第一次认为性讲解是那么蹙迫，第一次发现女孩的东谈主格塑造是何等深刻的、亟待发掘的课题。

我印象最深的是，想琪用一种在面包上涂抹黄油的口吻和姆妈讲，咱们家从来莫得过性讲解。这句话太过平淡，平淡得近乎残暴，和寰宇对她一样残暴。性讲解本来就该是“像给面包涂黄油”一样平常的事，为什么还没作念到？为什么还有那么多无辜的孩子受害？掩蔽在这种平淡之下的是更深的盛怒。这亦然我可爱奕含的文笔的小数——接近白描、平淡的手法反而能宣泄出最着实的心扉，引起最猛烈的共识。

我老是想起奕含，在看见一个又一个女孩的时候，在每一个安宁的、有阳光映照下来的午后，我王人会想起掀开那本书的阿谁下昼，这对我的东谈主生有着莫大的改造——曾经懵懂无知、触摸不到寰宇着实面的我，突然掀开了潘多拉的魔盒，她让我闪现地看见女性的逆境，带我推开了女性宗旨的门，她的紧密和明锐也调养了我，本来高妙锐不是一种失误，而是一种难以支配的天资，它像一种皮肤上的蝴蝶疤痕，很好意思，但总需要发现好意思的眼睛。

我不知谈这个寰宇会不会好，但我会努力让它变好。奕含，下辈子不要资格这些了好吗？我但愿你幸福快乐。

@岛民，30岁

我老是想起奕含，尤其是在三四月份的春天，她到来和离开的时节，以及有访佛事件再次发生的时候。

她让我看见了一个勇敢的范本，不断地提醒我其实不错作念得更多。她让我能够更勇敢大地对令我感到不惬意的事情，甚而径直说出这种不适感，保护包括我我方在内的更多女生；也让我在生计和使命里的经常刻刻，王人更关心肠侵、师生关系、女性处境，以及文体的“巧言令色”。

我一直认为，读过《房想琪》这本书、看过林奕含访谈的东谈主，就像戴上了一副长久摘不掉的眼镜，咱们无法再假装这一切莫得发生过。

昔日我一直不敢确凿去读这本书，本年我终于读罢了，也发了一篇记念微博，想提醒我方长久紧记，要作念一个“对他东谈主横祸有更多瞎想力的东谈主”，不要健忘，也不要饶恕。

@初穗，21岁

我会在读到和奕含有相同灵气、充满通感的笔墨时想起她，会在读她的博客时想起她，会在辩论我最可爱的女作者时想起她，会在辩论艺术的糊弄性时想起她。

奕含的一世王人在商酌“艺术是否是一种巧言令色”，这给我明天的念书之旅王人埋下了一个疑问。她提到，有些东谈主的想想体系有许多缝隙，这个缝隙恰正是用谈话、修辞、各样各样的譬喻法去弥补。笔墨是由东谈主书写的，一方面受到东谈主的主不雅感受影响，另一方面，东谈主的想想也会借“比方，拟东谈主”等修辞情势遮挡。那么，文体的谈理谈理究竟是什么呢？虚假与遮挡经过文体的包装摇身一酿成了纤悉无遗的谈理，真与假的领域又在那儿？奕含的存在让我开动反想文与东谈主的关系，也让我不得不佩服她的纯正性。

读奕含的笔墨是种享受，但同期又好嗜好，写出这样的笔墨该有多挣扎啊。点击“订阅”，系统默许弹出“将收到该作者作品的上架见知”，一股难以名状的悲伤笼罩着我，她才26岁，如果她还在，该给咱们留住些许文体上的珠玉啊……然而说这话又好残暴，她不该被横祸反复折磨。

但愿奕含下辈子振奋幸福，有一个普通粗拙但快快乐乐的童年。

@药药，36岁

2023年3月，我刚被确诊中重度抑郁和轻度热闹，处于莫得标的的东谈主生低谷，就在这时，我遇到了奕含。

奕含说，“我本旨各人承认东谈主间有一些横祸是弗成息争的，我最脑怒东谈主说经过横祸才能成为更好的东谈主。”我身边很少有东谈主能瓦解，为什么我的使命会横祸到让我的精神情状王人出现问题，却又无法透澈萧洒地离开。我一直在反复地拉扯，而东谈主们老是让我去民俗横祸。其时读完她的书，我写了一张小纸条，然后烧掉了。我认为有些话弗成与旁东谈主共享，但写给她，她那么温情、狠恶，梗概能够显著我横祸的根源。

在每一个认为宝石不下去的时候，我就会想起她，她是无比温情又过于深刻的伤口。得知她离世的音书时，我第一嗅觉是“走到这里，你确凿死力了，淘气了，好好休息吧。”但愿她下世能作念目田的风，无挂无碍。

@Ivan，28周岁

21岁时，我确诊双相，不得不濒临昔日的资格。在心情大夫面前梳理的时候，惊觉我的资格里有和想琪访佛的部分，于是把曾看过的《房想琪的初恋乐土》找总结看。这本书我竣工地读了十七遍，每一遍王人多发现一些共识。想琪是我认出我方资格了什么的路标，而伊纹终末对怡婷说的话点亮了我的前路。

伊纹写给怡婷的信

每次因为双相被排挤和诀别对待的时候，我王人会想起奕含。我是急诊大夫，共事天然大多比我的学历要高，但他们中许多东谈主对精神疾病的默契和非医学专科的东谈主员一样扁平。我去央求病假的时候，在防保科使命主谈主员脸上看到了阿谁“你从那儿拿到这个的”神采，出了门就给相同读过《房想琪》的一又友打电话哭。其后我在崩溃中出生了感性，我决定要尽我所能，在使命生计里打捞那些被诬蔑和毁伤的患者。

我嗅觉奕含一直在我的生命内部。如果莫得她的书，我也许很难发现，更不要说在七年的双相里斗争并取得了阶段性成效，步入停药的稳如期。她对我来说是从引路东谈主酿成了战友，我也在进行一些书写，不管有莫得机会发表，不管会不会有太多东谈主看到，但能打捞上来一个就算一个。

@莲子，24岁

水瓶座其实也讨厌孤独，但是不得不说，讨厌归讨厌，实际上聪明伶俐的水瓶座，一旦发现了孤独里面所潜藏的一些生机，或者说看到了孤独的本质里面蕴藏了一些能量的话，那么水瓶座也懂得借助于孤独的表象，然后看穿一些事物的本质，让自己在孤独的过程当中，慢慢得到了精神上的成长，也能够滋养自己的灵魂，让自己变得更加豁达。可以说，在独来独往的岁月当中，水瓶座是敢于坚持着自己的个人风格，在现实生活当中，他们敢于打破常规，能够拿捏好自己的心态去发展好自己的个性，而且就算在有的时候会多多少少遭受到这样那样的困境，可是水瓶座还是会勇往直前，特别坚定地做好相关的准备工作，也期待着通过自己的努力和成长，然后去收获到属于自己的幸福。

奕含埋下了我和一又友对“文体是否是巧言令色”的想考，也像一个目田的姐姐，留住了一个纸条：明锐不是失误，疾病不是失误，深刻不是失误。我不会健忘她，天然很横祸，但也让我感受到拥抱——本来你也这样过。

@晨星，26岁

我往往想起奕含。看到秀好意思的，忧伤的，刚毅的，横祸的东谈主和事，我会想起她，让我认为我方长久不孤立，让我对爱警醒，也让我对爱依然满怀孔殷。

成为又名语文老诚之后，我会往往反想师生关系中的权利施行，我尽量不让我方陷入一种象征的话语体系中。我想我变得更刚毅了，我偶而会认为我方是刘怡婷——双胞胎里活下来的那一个。

我会和学生们讲起这本书。我紧记第一年教书的时候，读到一册功课，印象很深：“笔墨的力量偶而那么大，偶而却又那么细小，像尘埃一般在暗处鼎力，在光亮处无所遁形，可碾碎于手心，又那么难。”阿谁学生还说起女性宗旨，说起性讲解，说：“女生不错目田盛放，男生不错鼎力奔放。”其时我的感动难以言表。是以，过好每一天的生计，即是对奕含最佳的记念了。

@汤汤

对我来说，林奕含的存在是一颗种子，在我不知谈的时候早早地种下，发现的时候仍是长成我心中女性宗旨丛林的第一棵树。

初中第一次读《房想琪的初恋乐土》，我相配懵懂，在她明确抒发横祸的字眼里才能懂她在痛，不睬解费解的字眼，可阿谁墙角、老诚的家和画面，王人印在我的脑海里。

直到上了大学，我才着实知谈奕含资格了什么，并开动构兵更多与女性宗旨关联的内容。她在我心里种下的种子，使我在不公的言语下作念出对抗，对抗那些在别东谈主的脑子里树大根深的想维，也小数点地撕掉粘在我身上的标签，撕掉我的厌女想维，使我能够包容女性的一切状貌。

@小葛，17岁

初二的某个夜深，我在手机上刷到她，阴错阳差地点开了关联话题。

其时我刚实现一场让我很无力的矛盾调解，通盘东谈主陷在对“寰宇为什么会这样”的怀疑，贯通到有些伤害连说出口王人需要很大的勇气。奕含让我直面谈话暴力和权利不合等的伤害，让我开动警惕那些温情的规训。以前我自我怀疑，遇到什么只会说不紧要。当今我仍是会学着说“我不想”。我开动考究对待我方的感受，不再为了懂事而扼制我方的意志，也更坚定了要学文体，写那些被忽略的声息的想法。

每次看到对于女性被伤害的新闻，或者读到那些被好意思化的、带着规章欲的笔墨时，我王人会想起奕含。她离世的时候我还很小，贯通她的时候她就仍是厌世很深切……每次想起，王人会肉痛这样好意思好年青生命的逝去。

以前我认为她是一个被伤害的受害者，其后显著她亦然很勇敢的对抗者。她用我方的资格撕开了性侵受害者有罪论的遮羞布，也让更多东谈主开动关心那些被好意思化的、披着文体外套的规章。我以前会为她的离世感到怅然，当今更想把她的力量传递下去，让更多女生知谈，咱们的感受是对的，咱们不需要为任何东谈主的失误买单。

奕含，你写的每一个字，王人有东谈主在考究读。你说的每一句话，王人有东谈主在替你紧记。

奕含诞辰的前一天，我买了好几天的百合花苞吐花了

@橙子，25岁

在我高考那年，林奕含的书被放在了书城“热销书”最扎眼标那一栏，刚开动我以为是讲“初恋”的故事，翻开看了几页突然显著是讲什么的，我怕我方的心理被影响，将它放回了书架。

高考后我考究读罢了这本书。其实，我曾经被酷好酷好班的老诚猥亵。那时我一直认为是我方的问题，也自责为什么没敢对抗，甚而给我方洗脑，认为我也对老诚有好感。看完之后，发现我的想法和房想琪确凿很像，于是我不再审判我方，把这个事情定性为老诚的东谈主品差，减少了许多许多内讧，相配感谢林奕含姐姐，淌若没读到这本书，我梗概会一直陷在自责与矛盾中。

奕含让我学会了勇敢看管我方的领域，对不惬意的事情本旨不悦也不要忍耐。我在生计中常会遇到一些不惬意的事情，每当我莫得忍耐而敢于站出来发声时，我服气林奕含姐姐有看到，她会支撑我无间勇敢发声。

@依依，30岁

大学的时候看见林奕含死一火的新闻，然后了解她的昔日和笔墨。其时我照旧个懵懂的小女生，也资格过她所资格的事，被男性父老猥亵过，甚而我方王人不知谈那是一种侵害，试图合理化通盘的碰到。

我懊悔恨，也被迫期凌过，却诧异地发现，在对于她的批驳区有过盈篇满籍的女孩曾经被霸凌、欺辱，和我一样懵懵懂懂，这不正常，但从来莫得东谈主告诉过咱们，有那么一群东谈主企图浑浊视听，将受害者的碰到伪装成她们自身的原因。

奕含会一直在我心里。她让咱们知谈不不错再千里默下去，她让咱们醒觉女性需要勇敢书写、降服，即使历程是千里重而横祸的。

谢谢奕含，谢谢她让咱们的横祸被看见。我会在企图侮辱物化女性和对于“受害者有罪论”的帖子底下，提到她的笔墨和故事。我认为记念不应该是单纯的缅怀，而是要把她的精神传递下去。

@Mia，24岁

我在高中读过《房想琪的初恋乐土》，那时，我被东谈主摸过屁股，不敢声张。上班之后，有东谈主摸我的手，我把这件事闹到了校长那里，努力调到一个更好的学校，可周围的东谈主却说我太明锐、太冲动。

我从不后悔我方的聘任，至少之后阿谁东谈主想摸女老诚手的时候，得先推测推测，他若何敢。至少他们不敢再纵脱调笑咱们。

奕含，我会保护我方，我会保护好咱们。

@jia，16岁

我是很典型的高妙锐乖乖女，从小一直王人是轻柔的秉性，包括男老诚蹭我腿的时候，和我拉近距离的时候，他玩我的头发、抓着我的手、险些是贴着我的背的时候，我王人没对抗过。我不知谈若何办，一直王人是被迫汲取这些事，然后我方麻在那里，日后再消化。我多数次认为是我方的问题，是我想多了、太明锐，或者认为我为什么不对抗。奕含的写稿，让我住手了自我怀疑，而况放过了我方。

奕含，我当今也站在你阿谁年齿了，我懂你的凄冷，你从未离开，从不是一个东谈主。

@千树，23岁

第一次拿到奕含的书，我在迤逦的公交车和声乐课之间阅读，阅至终章时，天蓦然暗了下来。

在我第一次复盘碰到性零散的时候，我很考究地想考这件事的搪塞办法，对每个身边的同学宣传这件事，莫得羞于抒发。还有大四时，发现咱们身边的一个看上去相配敦厚的同学私底下竟是偷拍女同学裙底的惯犯，我经营了全年级的女生代表，还集结了全班的男同学女同学，收敛这个东谈主参与咱们后续的一切班级动作，最终王人成效了，这是我内心泣不成声的时刻。

许多时候，尽头是触及到女性议题的时候，我会试想奕含如果还在，她会若何抒发和见解。每年在她的诞辰隔壁，我会看她在部落格上写过的她曾读过的书。她的精神一直激勉着我，在东谈主生的不同阶段自救。

奕含，如果你还在就好了，你是我少年期间里好意思丽的一谈人烟，但我更但愿你是长存的篝火，一直一直，越演越烈。

@来来，24岁

我在大一暑假看了《房想琪的初恋乐土》。看完那天是夏天傍晚，我看到狂风暴雨的粉色，和那本书的色彩一样，明明很纵脱但我却感到压抑，粉色的光把我笼罩，我嗅觉粉色的天外像有分量一样，让我呼吸不外来。

我写了长长的读后感，写完后将它投给可爱的公众号，被汲取了。为什么我会决定将那篇读后感投稿呢，就像我在著作中写的：我认为如果我不为此作念些什么，那么我即是那些男老诚碰杯感谢的一员。

对于奕含带给我的，除了想法、气派的变化除外，我更想说的是“机会”——这个机会让我开动产出，和林奕含一样，我也用笔墨、用一篇篇推文对读者产生影响。

我能够感受到奕含的横祸，是以我弗成请求她不要离开。我但愿她幸福，如果在这里弗成作念到的话，但愿她确凿在天国。

@苔，21岁

大一时，我才着实读了奕含的书，读完十分荒诞地去找能找到的对于她的内容来看，反复读她的著作、与她相识的东谈主写的记念著作。

奕含让我对别东谈主的横祸要有瞎想力，岂论何时王人要有同理心，尽量“站在别东谈主的鞋子里”。因为她，我去了解许多对于性侵的常识，知谈一桩事件背后可能存在的复杂问题；她不必辱女词，我也开动不必辱女词，而况告诉一又友们辱女词的坏。

在不振无助、想要被瓦解的时候，奕含的存在于我而言，是“横祸”这种心扉发生的阐发，她把我难以形色的感受说出来、写出来，从她那里，我仿佛也看到了我方。

“我想要成为一个对他东谈主的横祸有更多瞎想力的东谈主”，这句话提醒我，长久不去斥责受伤的东谈主。谢谢奕含留给咱们的书，谢谢她用我方的生命造就写下许多笔墨，谢谢她在某些时刻给我带来力量，也但愿在我不知谈的方位，她以别的情势存在着，那是从未受过伤的奕含。

奕含诞辰那天，我会买蛋糕记念她

@Lizzy，22岁

我第一次知谈她，是在我上初中时候，姆妈买的《房想琪的初恋乐土》上头写着她的名字。再次熟谙林奕含，是高二那年，我一又友传奇我有这本书便找我借，印象很深刻的是，她在物理课上坐我身驾驭读边蹙眉，其后读完告诉我太痛了。

第三次着实贯通林奕含和房想琪，是在大一放学期，我窝在寝室的小床上，读霎时就得缓一下。即使我再有共情力，也无法体会到奕含所承受的弘大横祸。其时读完，我的心像被掏空了，智高腕表教唆我压力过大，两三天我王人莫得走出来。

奕含让我开动具有对抗的贯通。以前我认为某些动作令我不惬意，但我会忍着，而林奕含教化我勇敢——她横祸着，但莫得“忍着”，她通过写稿的情势把她的弘大横祸展示出来，这是横祸的指数倍。当今的我，把她的力量内化为对抗寰宇的勇气，我会对抗，会坐窝指出别东谈主令我不惬意的动作。

@ordinary girl，44岁

我是一个女孩的姆妈。三十多岁时，我在想考给男儿进行安全讲解和性讲解，读到了林奕含的书。

读的历程中，我恨透了书中的老诚，也恨透了那些看不见、听不见，试图大事化小的旁不雅者们。我甚而不解白，她为什么不咬、死命地咬，在第一次被伤害的时候。其后我显著了，学校、家庭、社会，通盘层面王人莫得东谈主，莫得任何一个东谈主教过她。我和她的唯一诀别在于我更运道。

从放下书的那一刻起，我便给男儿进行性安全讲解：告诉她裤衩背心覆盖的方位，任何东谈主弗成摸；谁摸了她，要第一时期告诉我；大夫稽察体格的话，需要姆妈在场。我是小学英语老诚，我会在课堂上字据学习内容强化安全讲解，给贯通的姆妈保举安全讲解。

谢谢奕含，你那么勇敢，用笔墨和生命叫醒众人听见、看见、筹画性侵话题，让多数好东谈主反想，保护、讲解其后东谈主，看管女孩们的安全和生命。

@堂堂，38岁

林奕含的存在自己即是谈理谈理。我在看完她的报谈后寻找她的书，交付台湾的一又友寄到深圳，考究地看，心里堵得慌，甚而无法一次性相接看完。

以前认为事情发展逻辑不合劲的时候，我会遵从，当今，我会在想考后从头动。我把这本书保举给许多东谈主，也买了书送东谈主，用赠书的情势来记念她，但愿有更多东谈主不错看到东谈主性最大的恶——房想琪式的强暴。

我想对奕含说，你莫得作念错任何事情，房想琪也莫得作念错，是这个寰宇错了，它欠你一句抱歉，尤其是这气冲斗牛的精致，欠你一句抱歉。

@小Y

十几岁时，我在集中写稿素材时贯通了奕含，看了她生前的一次采访。

奕含的情谊是如斯紧密，她的笔墨又是那么温情，就像她这个东谈主，一眼看昔日就像和顺的灯光。初识她时我的年齿尚小，不睬解许多事，仅仅嗅觉好神奇，她的笔墨好棒，仿佛有生命一样。就像一只小蚂蚁终于找到了弄丢的触角，林奕含给了我少年期间能更深刻地感受这个寰宇的眼睛和耳朵。

林奕含的存在，让我的明锐不再无处安放，让我知谈，我不是孤唯一东谈主。当我感到孤苦的时候，我会想起她的笔墨，然后我就去书写，就像在和她对话。

奕含生前汲取采访

@Donna，18岁

看林奕含的访谈，那是我第一次学会“譬喻”这种叫法，是我第一次去想考“文体是否是巧言令色的”，是我第一次尝试去瓦解一种深档次的横祸：当伤害无法脱逃，当无力修正文体的失误、却又无法开脱对文体的信仰和依赖，一个文体青娥“唯一”能聘任的、好受小数的路果然是去爱上施暴者。

其时的我很震恐，不仅是对这样的聘任，更是对林奕含有身手把这样的心扉用笔墨铺陈开来的颤动。在一次心情课上，我共享了对于这本书的感悟，看着同学们考究倾听的神采，我第一次闪现地贯通到笔墨、谈话、抒发的力量，每一次诉说王人有可能在他东谈主心里埋下一个小小的种子。

对于“名东谈主”的死一火，我的体感老是不太闪现：她的确离开了，她莫得、也弗成无间辞世，作念新的事情；但她好像还没死，她作念访谈的神态照旧一直存在于我的脑海和心里。林奕含启发了我去抒发，给了我去生计、去写稿的力量，我十分感谢她、尊敬她。

@onepiece

在“弱女叙事”的争议里，好多东谈主王人健忘了她写下了：忍耐不是良习，把忍耐当成良习是这个子虚的寰宇保管它扭曲的步骤的情势，不悦才是良习。

@马蒂斯

我读《房想琪的初恋乐土时》，是在2018年毕业准备各样查验时候。

其后我顺利插足法律行业，刚入职的咱们这批新东谈主还没走完神态，是以在单元的会议室一直等着，其时东谈主事部门让咱们写岗亭意向书，我写着写着便开动援用这本书中的内容，健忘若何讲解了，只紧记主旨是想抒发匡助更多的东谈主。

当今想想，寰宇是个弘大的草台班子，就算它是一架高效无误运行的机器，法律也帮不了那些处于灰色地带的受害者们。但我总认为林奕含作念到了，她的笔墨浸透进了多数处于幽谷的东谈主们，岂论女性处于各样境地，敢于为我方发声就仍是相配伟大。

@spencer，35岁

奕含的书让我知谈了女学生的瑕疵，也让我知谈了女性发声的蹙迫性——咱们要勇敢，要为其他女性发声。

每次有西宾侵扰女学生的事件发生，众人不会再重叠“女学生蛊卦老诚”的积习难改，而是斥责奉行侵害的那一方，我知谈，这内部有林奕含的勇敢力量。

替通盘女性谢谢林奕含，唯独有东谈主紧记她，她就还存在。

@虾虾，22岁

那年我高三，压力尽头大，想读一册会让东谈主哭的书，然后掀开了《房想琪》。梗概当今看来，其时什么王人不懂、莫得见过月亮的后面的我，在无知地滥用她的横祸，但那时我没想太多。哭完之后，我根蒂无法像之前读演义一样读完就走，奕含的想琪酿成了对我咫尺东谈主生乃至明天影响最大的书。

皇冠hg86a

在这本书中，我很可爱许伊纹的故事。亲爱的伊纹姐姐，所谓伊东谈主，在水一方。“叫我伊纹就好喽”，若何会有这样贤慧可儿的笔墨。而且感叹更深的是，母亲和我也受到过父亲的家暴，尽管这样些年我能嗅觉到母亲一直在掩盖太平，然而读到那里时我哭得不知寰宇为何物……我最可爱奕含在婚典上的致辞，亲爱的理智的奕含，我可爱听你讲话。

奕含是我的女性宗旨发蒙。我构兵这方面比拟晚，从小亦然被“规训”得很好的那种女生。前段时期知谈奕含在十多年前就不必辱女词了，愈加佩服她。有段时期我很想死，料想她，就想替她再活一下——至少要毕业，因为奕含很想要一张大学证书。我忠诚但愿女孩们王人能拿到大学证书，而况也在捐钱匡助女童上学的技俩。

“才女”远远弗成综合她，奕含不仅仅一个“才女”这样绵薄，她明锐的天资、她的大脑和笔墨、她的勇气……我不算了解她，我的用词构不成万分之一的她，然而我会无间想她。当今我想比及四年后和她讲一句，奕含，我也26岁了，以后我比妳大了。

@圆月，22岁

高二实面前，我因为抑郁症休学了，第一次亲体格会到精神疾病对东谈主的影响，奕含写下的那些笔墨在我身上得到了实践。

奕含在她的婚典上说：“我想成为一个对他东谈主的横祸有更多的瞎想力的东谈主，我想成为不错告诉那些恨不得得神经病的孩子们这种愿望是不合的那种东谈主，我想要成为不错让岂论有钱或莫得钱的东谈主王人毫无费神地去看病的那一种东谈主，我想要成为不错实质上匡助神经病去恶名化的那一种东谈主。”在我三不雅、女性宗旨不雅还在成长的时刻，有一个东谈主如斯明晰地在抒发我方的不雅点，指点我进行自我探索。

那一年我过得很横祸，写下许多笔墨时老是能料想奕含。她的Facebook我看了一遍又一遍，那些我无法抒发的话，奕含王人替我说了出来。她说“书写，即是找回主导权”，是以即使在病中我也从未有一刻铲除过写稿。许多将近撑不下去的时刻，我料想她，就会认为还能再无间走一段路，“林奕含”这三个字对我来说即是精神撑持一般。之后和我方约好了每年王人要有“房想琪月”，我告诉我方要紧紧记住想琪的苦难，紧记她写下的每一个字，带着她的那一份沿路去濒临这个寰宇。

去年泰妍开solo出谈十周年的演唱会，我看到官方出的巡演时期表就鼻酸了，上头写着“台北：2025年3月16日”，在奕含诞辰这一天，泰妍要在台北开演唱会。咱们王人知谈奕含Facebook的终末一条就在求泰妍的演唱会门票，那时我就在心里想，这一次我一定是带着奕含的那一份去看泰妍的。其后我抢到了4.26澳门场的票，成果主理方又决定在4.27加场，我瞻念望还要不要连看两场的时候，我的好一又友说：“看吧，4.26是为了你我方，4.27是为了林奕含。”我因为她这句话没忍住哭了，4.27是奕含厌世的日子，本来我的好一又友也一直帮我记取。

其后我带着青娥期间的应援棒和《房想琪的初恋乐土》坐在澳门的演唱会场馆里，听到泰妍的歌声的第一秒，眼泪就跟滂沱大雨一样流了下来，我反复在想，“姐姐，我确凿确凿听到泰妍唱歌了。我带着你沿路来的，咱们王人听到她唱歌了。”泰妍唱《Time Lapse》时，我手里拿着《房想琪》哭到身边东谈主王人看过来，这是我最最最想她的一刻，亦然我第一次认为她是不是不错再晚小数离开这个寰宇，梗概就不要离开这个寰宇。

多数个时刻，我想起她。以往想起她更多是在伤心横祸的时候，好像她老是在这种时候随同我、托起我；其后看到好玩的振奋的也会不由自主想起她，我认为她即是我萍水再会的姐姐。我的手机备忘录里有许多条顺手写下的以“奕含：当今我在……”滥觞的笔墨，有写在旅游的路上，有写在纷纳闷扰的麇集公论下，有写了两个字就合上手机忘掉了，还有写在她的诞辰后，无一例外王人辱骂常相配想她的时刻。

她让我看到这个寰宇的后面，教化我看待文体与现实，让我在女性宗旨的谈路上宝石走下去，我的愿望一直是成为像她一样的东谈主。我贯通她时她仍是离世了，不外这些年来我依然认为她从未离开。很想念她，也很谢谢她存在。

@山山，21岁

14岁时，我通过荐书栏目了解到《房想琪的初恋乐土》。其时我在上中学，同庚精神疾病爆发，从此开动精神流离的东谈主生。

奕含的书让我不必亲历就办法到了一部分寰宇的后面，也让我这个神经病患者通过她的书写赢得一种慰藉的共感。亦然她让我第一次去想考笔墨的巧言令色，让彼时还没成年的我实时对一些掌权者、上位者的书写祛魅。她的以身作鉴着实匡助了许多同她一样对文体产生信仰的女孩，使她们不再一次次踏入那些仍是陷害过太多女东谈主的陷坑。

我会在通盘悲伤或快乐的时刻料想她，岂论对草莓蛋糕患得患失，照旧享用永长久远的柠檬蛋糕，王人会料想她。她对我来说是一段业已陨落但星迹仍精通的彗星，我想我这辈子王人无法坦然她的离世，如果她体格健硕，她本来还能写完许多许多优秀的作品，但如今王人弗成够了，我很横祸。但我也服气，至少奕含当今再也不必受罪了，东谈主间的蝇营狗苟与她无关了，这对她来说，梗概是运道。

每年3月16日，我王人会买两个小蛋糕，一个给她一个给我方。我和她的诞辰在统一天，我很珍贵这个适值。从知谈我和奕含诞辰同天的那一刻起，那突然内心的滚动就已告诉我，我的这份微小但宝石的记念，会一直王人在。

@RH，27岁

我长久不会健忘初遇奕含的2022年。那一年，我在日志本里选录了她书里的内容，曾经我也用灌音的情势读过她书里的内容，“你不错聘任健忘，不外同期你也不错聘任紧记，紧记那些体验，代替她好好辞世。”

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直到当今，每次夏天的风“吹胖了裙子”的时候，我王人会想起奕含。她依然是我的姐姐，不外我突然料想，我27岁了耶，梗概某种谈理谈理上，我也不错成为她的姐姐呢。

@可爱薯条的年糕，20岁

高二那年读完《房想琪的初恋乐土》，我第一次贯通到，有些横祸不是“想开点”就能昔日的。奕含的笔墨让我对谈话的虚假、对他东谈主守密的伤痛变得明锐许多。以前我看寰宇是滤镜式的，其后会不自愿地想：这句话背后有莫得说不出口的东西？

我平素在两种时候想起她：一是在吃草莓蛋糕的时候，二是在读到或写到对于“横祸与创作”的议题时。她的存在对我而言，像一面镜子，她让我看到笔墨不错有多好意思，也让我看到好意思与痛不错若何绞缠在沿路。

奕含着实影响我生计民俗的，是一件很小的事，她提过我方可爱蛋糕，其后我开动在每年某个固定的时刻，比如她诞辰，或者春天，专门买一块蛋糕吃。每年吃蛋糕的时候，我会想起她，也会提醒我方：要好好对待生计里的甜，哪怕它和苦长在沿路。

每年3月，女孩们王人会为奕含吃一块蛋糕

我对奕含的论文印象深刻——读《报任安书》。司马迁的忍耐与痛楚，和她何其相似。我想，奕含梗概曾经但愿我方能像司马迁那样，历经祸患后依然能写迁移东谈主的作品。她本该是那样羡慕生计、羡慕笔墨的东谈主，可最终横祸却深到让她连认字王人变得贫苦，每次料想这里心里就很酸心。

去年，我有幸去台湾大学交换。因为奕含，我专门去了龙山寺、台南，还有高雄港。天然只在高雄待了短短三天，但正是在那里，我第一次闪现地感受到她笔下的比方有何等写实。游览的时候，我的心里长久萦绕着一种悼一火的心理，仿佛不是在看征象，而是在走她走过的路皇冠 博彩，替她再看一次她爱过的岛屿。那些对竹帛的细读、对她生计过的方位的打听，让《房想琪的初恋乐土》不再仅仅一册书，它让我对奕含的贯通，从远处的读者视角，逐渐化作一种无比闪现的知友关系。

当今，我不再仅仅替她酸心，而是想替她无间读她读过的书，走她走过的路，过那些她没能无间爱下去的生计。